fbpx

Šest otrova ljubavi

6 toksičnih navika u vezama za koje mislimo da su normalne

U školi nas niko ne uči kako da budemo negativci u vezama. Učimo biologiju, nešto malo o seksu, braku i pročitamo par opskurnih ljubavnih romana iz 19.veka o tome kako biti romantična faca u društvu.

A onda nastane onaj mučan period u traganju za partnerom u vidu pokušaja i grešaka i, ako ste kao i većina, uglavnom grešaka.

Jedan od problema je da su mnoge nezdrave navike u partnerskim odnosima duboko ukorenjene u našoj kulturi. Obožavamo romantičnu ljubav – znaš ono,vrti mi se u glavi, leptirići, klecanje kolena, žestok seks svuda i na svakom mestu…Tako ispada da muškarci i žene nauče da objektivizuju jedni druge i njihove odnose. Na taj način partnere posmatramo kao postignuće ili nagradu, a ne kao nekoga sa kim možemo da delimo uzajamnu emocionalnu podršku.

Nezgodno je što gomila terapija i literature iz popularne psihologije ovde i nije od neke pomoći. I, za većinu nas, naše mame i tate sasvim nisu pozitivan primer od nekakve koristi.

Ipak, brojna istraživanja u psihologiji ljudske prirode, književnosti i filozofiji mogu da nam budu koristan vodič u našem emotivnom životu. Na nesreću, većina njih se protivi tako privlačnoj ideji/iluziji “romantične ljubavi” ili onome što mislimo da je “normalno” u ljubavnim odnosima.

Pa, da krenem redom:

1. Spiskovi grešaka u vezi

Ovaj fenomen se javlja u vezama gde partneri stalno prave spiskove ko je više pogrešio ili napravio neka sranja u vezi, i onda to stalno prebacuju onom drugom. Tako se veza pretvara u non stop okršaj ko je više nevaljao, ko kome više duguje, i šta je sve grešio mesecima, godinama, itd. Ako to traje dovljno dugo, partneri više vremena provode da dokažu da su oni manji krivci, umesto da se koncentrišu na ono što valja za oboje.

Šta da se radi: Rešavanje problema pojedinačno je dobarnačin da se ova toskična situacija prevaziđe. Ako neko, na primer, stlano vara partnera, to je očigledno peranetni problem. Ali, ako vas je neko mrko pogledao pre 10 godina, a vi mu sada to trljate na nos, nemojte.

Važno je da ste svesni da kad ste već odabrali onog značajnog drugog, odabrali ste da živite sa svim njegovim osobinama i prethodnim ponašanjima. Ako vam se to ne sviđa, onda ne možete prihvatiti vašeg partnera.

2. Pasivna agresija

Umesto da nešto kažu otvoreno i glasno, partneri okušavaju da nagoveste ili gurkaju onog drugog u pravom smeru, kako bi on sam “shvatio” šta oni misle ili žele. To se obično svede na zlobno podbadanje, dvoamislene aluzije, i sl. To pokazuje nedostatak komunikacije i razumevanja i nesigurnosti i samopoštovanja kod jednog ili oba partenra.

Šta da se radi: uvek se potrudite da glasno i jasno kažete ono što vam smeta i tražite isti takav odgovor od partnera. Ne gurajte stvari pod tepih niti prepostavljajte da onaj drugi zna šta mislite. I tražite podršku od partnera. Ako vas stvarno voli, dobićete podršku bez problema.

3. Taoci u ljubavnoj vezi

Emocionalni ucenjivači. To je ono kada jedan od partnera se stalno nešto žali na onog drugog, preteći da će da napusti vezu ili iznosi neku sličnu ucenjivački zahtev. Na primer, kada partner misli da ste hladni premanjemu kaže umesto da kaže “osećam da si ponekad hladan prema meni”, on vas optuži sa rečenicom tipa “ne mogu da se viđam sa nekim koji je sve vreme tako hladan prema meni”.

Šta da se radi: Kada ste emocionalni taoc u vezi, i žrtva čestih emocinalnih ucena, to postaje silna životna drama. I najmanja sitnica preraste u katastrofu gigantskih razmera. Ovde je važno da razumemo da ne može sve da nam se kod onog drugog sviđa. Potrudite se da razmenite misli i emocije bez osuđivanja i generalizacija.

4. Onaj drugi je kriv za moje emocije

Dođete kući sa lošeg dna na poslu, mrtvi umorni, i sve što želite je da se izvalite na sofu i gledate tv. Vaš partner želi da izađete napolje negde u provod. o preraste u raspravu i svađu, jer vam anije jasno kako on nema razumevanja za vaše emocije i potrebe, kada je vama tako loše. On treba odmah da napusti sve što je radio i sopstvene želje i emocije, da bi vama bilo bolje.

Prebacivati krivicu na partnera zbog naših sebičnih emocionalnoih potreba je klasičan primer loše postavljenih ličnih granica. Kad jednom postavite presedan daje partner ktiv za što se vi loše osćeate (i obrnuto), tada upadnate od odnos međuzavisnodi. Tada sve što radite (čak i gledanje tv) mora de se pregovara.

Šta da se radi:preuzmite odgovornost za sopstvene emocije i postavite očekivanje da i drugi uradi to isto. Postoji suptilna razlika kada neko pruža podršku u odnosu na toda mu to postane obaveza. Niste vi odgovorni za tuđe emocije: ako to postanete to vodi u tugu i bes, skrivanje pravih emocija i manipulaciju. Korisni bi bilo da svako od partnera vodi lični terapijski dnenvik o sovjim emocijama.

5. Pokazivanje “ljubavne” ljubomore

Padati u bes svaki put kad vaš partner razgovara, piše poruke inejlove nekom drugom, ili popravlja firzuru, smeška se grli u u blizini druge osobe, i pokušavati da kontrolišete ponašanje vašeg partnera jeste specifično bolesno stanje. To uvek vodi u sumanute detekvski istrage vernosti,hakovanje telefona, praćenje i prisluškivanje njegovog života.

Ono što me uvek fascinira kod mojih klijenata je da je takvo ponašanje njihovih partnera je zapravo odraz ljubavi, privrženosti i da ukoliko se ne ponašaju tako znači da ih dovoljno ne vole!!!

Dakle, ovde je u pitanju klovnovsko ludilo, i to uzajamno.

Šta da se radi: Apsolutno verujte svom partneru, to je osnov svega. Ok je da imate neku malu dozu ljubomore, to je prirodno. Ali pretrana ljubomora i pokušaj kontrole drugih ljudi sigurno uništava svaku vezu. To pokazuje da imate problem sa samopoštovanjem, osećanjem manje vrednosti i nesigurnošću u životu.

6. Kupovina rešenja problema

Kad god iskrsne neku krupan problem u vezi, umesto da ga rešavate vi krenete u prozivodnjih dobrih osećanja u vidu kupovine nečeg lepog ili odlaska na kakvo egzotično putovanje. Problem je samo u tome što ne postoji geografsko rešenje emocionalnih problema, kao ni popunjavanje prazne duše raznim stvarima.

Kupovina stvari je praktično guranje problema pod tepih, i vrlo je nezdravo rešenje za probleme. Tome su naročito skloni muškarci koje umesto da otvoreno rešavaju probleme, obasipaju žene poklonima ili otmenim večerama, i tako kod njih stvaraju osećaj lažne ljubavi, brige i pažnje, čime se stvari još više pogoršavaju na duži rok.

Šta da se radi: suučite se sa problemom. Izgubili ste poverenje? Razgovarajte o otme i načinim kako da se situacija popravi. Komunicirajte!

Vodite terapijski dnevnik. Radie vežbe terapijskog pisanja i komuniciranja. Pišite sebi i svojim iskustvima. Podelite ih sa partnerom. To je jedini način da ljubav opstane!

Ako vam se sviđa, podelite....